ゆるゆる子育てライフ

楽しく生きるをモットーに、今年は自分と向き合いたい。2児の母です。

逃げたところで。

 

暴食して、息吸うのが苦しい。

 

 

今すぐここを出て行きたいのに、

 

子供達がいるから出られない。

 

絶対に逃げ出せない。

 

 

もしわたしにいま自由が与えられたとして

 

わたしは誰かと会えるだろうか?

 

会いたい人がいない。

 

ひとりでいたくもない。

 

酒。ちがう。

 

たばこ。あとで後悔する。

 

 

この檻から逃げ出せたとしても

 

外にはなんにもない。

 

わたしのほしいものは、なんにもない。

 

 

 

 

 

居場所はどこにもない

居場所がない。

 

不安と怒りで、私のぜんぶがいっぱいになりそう。

 

 

心療内科には行った。

 

けど、どうにもならなかった。

 

 

頼れる人をつくってみた。

 

依存しすぎてもっと辛くなった。

 

 

新しいことを始めた。

 

新しい不安の種になった。

 

 

 

何をしても治らない。

 

いつも、不安と怒りがここにいる。

 

すぐに出てくる。

 

 

 

ばかにするな。

 

強くなりたい。

 

負けたくない。

 

 

 

 

治るものなら治したいよ。

 

これは病気なの?

 

 

 

 

 

すごく、危険な気がする

ずっと眠い。

 

放っておけばまぶたが落ちてくるレベルで眠い。

 

ご飯を食べても味がしない。

 

週末の予定を全部ドタキャン。

 

勉強しようと思って本などを調べても

すぐにやる気が失せる。

 

外に出たくない。

 

化粧もしない。髪もボサボサ。

 

部屋が汚いのに、眠くて体が動かない。

 

承認欲求が暴走している。

 

思った通りの返事がこなくて、冷たく返す。

そしたら、相手かも冷たい返事が返ってきて死にたくなる。

 

全部の人間関係を捨てたい。

 

会社での立ち回りがわからない。

 

 

 

 

うつ状態な気がする。

 

やだ。

 

でも、誰にも言えない。頼れない。

 

孤独。

 

 

 

 

 

子供を産んで、本当に良かった?〈わたしの気持ち編〉

①キャリア。

 

②子育て。

 

③家庭。

 

④自分の趣味や自分のこと。

 

 

わたしを取り巻くこの大きなものたちの、業務量と、わたしのメンタルのキャパを考えたとき、

 

どうしてもキャパオーバーになりそうなときがあります。

 

そういう時は、

 

どうしようもできないほど眠くなったり

 

過食が収まらなかったり

(ひどいときは、生のおからにオリゴ糖をかけたものをひたすら食べていたりします。)

 

ひとりごとでずっと愚痴を言っていたりします。

 

 

 

このままだと、だめになるかもな…って思うんです。

 

じゃあ、わたしを占めてる4分野のどれを減らす?

 

ってなったとき、

 

どれも減らしたくない。

 

仕事は、今きっと成長期だから、辞める選択肢はない。

 

減らす選択肢もない。

 

 

子育ては、人を育てなきゃいけないし、

 

既に保育園にお世話になっていて、子供達も親と離れている時間が長いのに、

 

これ以上負担をかけるのはかわいそう。

 

 

家庭。

 

洗濯しなきゃ、料理しなきゃ、掃除しなきゃ、成り立たない。

 

 

自分の趣味や自分のこと。

 

とにかく痩せたい。

 

体型と容姿とキャリアは、自分のストレスにいちばん大きく影響しているものだから、

 

そこの手を抜くと、ストレスが増大するのが目に見えている。

 

だから、ストレス対策のためにも減らせない。

 

 

わたしのダメなところは、完璧主義で、承認欲求が強いところ。

 

自分のことは、ずっと悩んできたから、よくわかっているつもり。

 

でも、それでも、自分を変えることができないのはどうしてなんだろう。

 

 

 

周りからは、

 

自由に生きてて羨ましい

 

言いたいこと言えて羨ましい

 

とよく言われる。

 

 

でも、実際はそんなことない。

 

そういう自分になりたいから、そうしてるだけ。

 

 

水面下では、いつも葛藤して、悩んでる。

 

人の気持ちにだって敏感。

 

嫌われたくないと思ってるし、こう思われたら嫌だな、っていつも考えてる。

 

 

わたしの生活は自由に見えるのかもしれないけど、

 

わたしの気持ちは、全然自由じゃない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

子供を産んで、本当に良かったと思う?〈わたしの生活編〉

お久しぶりになってしまいました。

 

このブログは、誰にも言えなくて、爆発しそうな気持ちを、思うがままに何かにぶつけたくて書いていたから、

 

まとまりもないし、一貫性もないと思います。

 

 

 

 少し、状況を説明させていただくと

 

わたしは今、6歳(年長・女)、3歳(年少・男)の子供二人を育てています。

 

子供達は、別々の認可保育園に通い

 

わたしは、1月に転職した会社で、9時から17時で仕事をしています。

 

元々仕事が好きで、上司が育成に力を入れてくださったこともあり、入社時に提示された業務の範囲を越えて

 

別部署に籍を移し、大きく二つの種類の仕事を兼務でやらせていただいています。

 

やりがいもあり、学ぶことも多く、楽しいのですが、業務量が2倍になったので、そのぶん時間のやりくりは大変になりました。

 

 

保育園が別園、職場までは電車通勤で20分かかるので、

 

朝は7時に家を出て、帰宅は19時になります。

 

時間がもったいない、無理して働いている、と思う方もいるかもしれないけれど

 

わたしは20代前半で仕事のキャリアがないまま育児期間に入ってしまったので、

 

いまの環境で、多くの事を学ばせていただけるのはとてもありがたいことです。

 

そのために、時間を犠牲にしたり、少しの無理をするのはやむを得ないかな、と。

 

また、通勤の電車に乗っている20分は、唯一、一人で好きな事をできる時間。

 

本を読んだり、勉強したり、気になることを検索したり、スケジュールを立てたり、

 

そんなひとりの時間は、わたしにとってとても貴重です。

 

 

PCスキルも、英語も、業界の常識や知識も、何も無いから、全部やりたい。

 

そんな、焦りの気持ちもあります。

 

まだギリギリ20代。

 

いまのうちに、いまのうちに。

 

 

こんな生活をしていて、

 

睡眠を24時〜6時まで確保したとすると、

 

朝6時〜7時の1時間は登園、出勤の準備で終わり

 

帰宅後、19時〜22時(23時になることもある)は夕ご飯やお風呂や歯磨きなど。

 

寝るまでの時間は、食器を洗ったり洗濯物を畳んだりしているとすぐに終わります。

 

どう考えても、時間が足りず、

 

4人家族なのに、週末まで洗濯機を回せないこともあります。

 

部屋の掃除も、平日はほとんどできません。

 

 

 

それでも、自分の気持ちは、

 

仕事を辞めたい、減らしたい。

 

ではなくて

 

もっと仕事したい、勉強したい。

 

なのです。

 

 

 

 

続きます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

急に来た

鬱。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もうやだ、全部いやだ。

 

 

 

 

 

 

 

子供は夏風邪から喘息の発作が出て、

 

1年くらい何もなかったから

なんでまた…と落ち込む。

 

止まらない咳と、ゼイゼイの音に、

焦って、イライラ。

 

 

部屋が汚いせい?

 

吸入器やらなきゃいけない?

 

来週の仕事は?

 

 

 

 

 

 

 

そして、自分も同じ気管支の発作がおさまらない。

 

 

喘息ではないけど、気管支が敏感らしく。

 

 

ずっと喉がむず痒くて、咳が止まらない。

 

薬を飲んでも治らない。

 

呼吸をすると喉が痒くて、むせ返るように咳が出るから、

 

呼吸も浅くなって苦しい。

 

 

 

 

自分も同じなのに子供にイライラしてるバカ親。

 

痛みがわかるのに、苦しさをわかってあげられないだめな人間。

 

 

 

 

そして、ただただブスだ…

 

 

こんなんで生きていくなら死にたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ストレスの9割

わたしのストレスの9割を占めるもの…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それは…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

体型です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

朝、着替えの時になにを着てもしっくりこない。

 

デブに見える。

 

というか、もうデブ。

 

全身がひたすら窮屈。

 

肉が余分にありすぎてコントロールきかない。

 

から疲れる。

 

動きたくない。

 

動かなきゃ太る、と思うことでストレス。

 

イライラする。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

毎朝自分の体を見るたびに本当にイライラするし、外に出たくなくなる。

 

 

 

 

 

 

運動しようと思っても、夏風邪が治らなくて、

 

身体が重くて眠くて

 

更に太ったように感じます。

 

 

 

 

 

今朝も、無駄にイライラしてしまったなあ…

 

しかも子供達に八つ当たり気味。

 

 

 

とりあえず体調が良くなるまで、マッサージやろう。

 

良くなったら運動再開。

 

 

 

 

 

食事は、、甘いものやめられないけど、

 

本当に我慢の限界の時だけにするようにしよう。

 

あと、パン食を控える。

 

小麦で太る気がする。

 

 

 

そして、授乳でしぼんだ胸をどうにかしたい。

 

20代なのに、おばあちゃんみたい…

 

 

 

 

 

 

コンプレックスしかない自分の体型。

 

早く認められるようになりたいな。

 

そのためには、努力しかないんだろうな。