急に不安でいっぱいになる時
急に、将来子供がいじめられているところを想像したり
死を想像したり
そんなことばかりが頭の中を駆け巡る時があって
不安で苦しくなります。
1月から新しい仕事が決まりました。
手洗いうがい、マスク、消毒、食事、睡眠。
基本的なことは気を付けているのに、2ヶ月に一度は熱が出て、数日前は夜中に急に嘔吐。
持病もあり、子供たちも全く熱を出さないわけではない。
こんな体調で、前よりハードな仕事ができるのか、不安でいっぱいです。
もちろん、仕事を探している時は、そんなこと考えもしなかったり、不安より希望の方が大きかった。
だけど、急に気持ちが落ち込んで、そわそわして、何もかも不安になる。
友達関係も、自分なんか誰からも必要とされてないように感じて、
頑張って連絡をとったりしていた自分が急に恥ずかしくなる。
早寝早起きをしようと21時半に布団に入ったのに、結局今まで眠れない。
やるべきことが山のようにある気がして眠れない。
紙に書き出して見ても終わりが見えない。
ずっと、何時間も手帳とにらめっこしているだけ。
それでも気持ちが収まらない。
どうしたらいいんだろう。
誰か、助けてほしい。
安心して、心が休まる時がほしい。
友人関係の悩み
下書きは溜まっていくものの更新できず、気付けばもう10月です。
昨日、色々溜まってたものが出て、お風呂で大号泣。
夫が部屋にいたから声を殺して。
だけど、久しぶりに泣きました。
私は、人付き合いが下手。
人の表情や声色、態度にびくびくしながら毎日過ごしています。
どんなに仲良くなっても、
末長くよろしくね、とお互い言い合う関係でも、
自分と全く同じ価値観でないことはもちろんわかっている。
仲良くなり、会う頻度が高くなると、
相手のちょっとした言動が気になってきます。
いままでは、だよねだよね！と共感し合えていたのに、
最近は何か違う気がする。
特に、相手が自分より気持ちの面で強かったり、
自分に出来ないことをあっさりやってのけたりすると、
違いを強く感じます。
私は、友達であろうと、優位に立ちたい気持ちがきっとあるのです。
私の中には、いつでも、恐れ、不安、嫉妬が渦巻いていて、
常に、相対的な評価を求めています。
気付けば、他者と比較し、自分か相手のどちらが上かを決めようとしています。
大事な友達でもそれは同じ。
私は、このブログの通り、
暗い性格（気にしやすい、落ち込みやすい、マイナス思考）を持っています。
それは、自分の中のすごく嫌いな部分で、
絶対に人に知られたくないところでもあります。
仲良くなって、本音で話すようになって、
その傾向があることが相手にばれてしまうと、
急に会うのが怖くなるのです。
嫌われてしまう気がして。
自分の方が下だと思われる気がして。
強い所も弱い所も、長所も短所もすべて含めて自分。
本当の友達なら、優劣つけずに嫌な所も受け入れてうまく付き合ってくれるはず。
そして、自分もそうできるはず。
そう思っていたのに、やっぱりできない。
どんなに仲良くなった人でも、
いつしか自分と比較するようになり、
勝手に嫌われているかもしれないと不安になり、
距離を置く。
私は幼少期に虐待を受けたり、
孤独だった記憶はないのだけれど、
なぜこんなに他人に怯えてしまうのだろう。
昨日、一番仲の良い友達と話していた時に、
「あなたは壁作るからね。ツンツンしてるよね。
私は割と人懐っこいよ。〇〇ちゃんも人懐っこいよね。」
と、言われ、明らかに自分との差を感じました。
違ってると言われただけなのだけれど、
「私にはできる事が、あなたにはできない。」
と見下されているように感じて、
その後は、心ここに在らずで話してしまいました。
家に帰ってからも、
「あんな風に言われたのだから、嫌われてるに違いない」
「私はいちばんの友達だと思っていて、向こうもそう思ってくれてる、と思っていたけど、もしかしたらそれは私の勘違いで、向こうは私がいちばんの友達だなんてまったく思ってなかったんじゃないか」
「私みたいにすぐ暗い考えになる人間より、いつも明るい人と付き合ってた方が楽しいよな」
と、思い詰めてしまって、
夫にそれを話すと、鼻で笑われ、
「俺はそんな事思わないよ」と一言。
そのタイミングで、
先にお風呂に入っていた子供たちにボールを投げつけられ怒ると、
「お前が遅いからだろ」と夫に言われました。
それをきっかけに、
そんな悩みを相談した自分
友達に見放されるかもしれない自分
みんなに見下されている自分
そんな自分が急に惨めに思えてきて、お風呂で大号泣するに至りました。
転職しようと思い、送った履歴書の合否通知の電話が来ないことや
今の職場でも同じような人間関係の悩みがあること
細かい事ですが、溜まりに溜まった家事など
色々と抱えきれなくなり、急にキャパオーバー。
気分が良い時と、悪い時の差が凄すぎて、身体がついていかない。
依存ー境界性人格障害ー
わたしは普段、社交的で、明るくて、人懐こいと言われます。
小・中学生の頃も、いつもにこにこしていて穏やかな子だと言われていました。
でも、初めて彼氏ができてからは、とにかく激しく依存し、
男女関係なく、彼が自分以外の人といるのが許せない、と、
彼のお母さんや、姉妹にさえも嫉妬していました。
不安で携帯が手放せず、
彼が他の人と遊んでいたりすると、
自殺すると脅したり、暴れたり、ひどかったと思います。
そして、気に入らないことがあったり、些細な事でカチンときて、
暴言を吐いて罵倒したり、人格否定したりするくせに、
一転して、あなたとしか結婚できないと擦り寄ったりしていました。
自傷行為、虚言癖、セックス依存、無駄遣い
思い出すのも憚られるくらい、10代後半から20代前半の自分の行動はひどいものでした。
調べてみると、当時の自分に見事に当てはまっています。
そして、その時の自分はそんな認識がなくやっていたのが恐ろしいです。
いま、その頃よりは客観的に自分を見られるようになりましたが
境界性人格障害の性質がまったくなくなったと言われると怪しいのです。
結婚を機に、男性に依存することは少なくなりましたが、
夫と激しく喧嘩をしたあとは、誰でもいいから別の男性と会いたい気持ちが高まります。
きっと、夫に見捨てられるのが怖くて、
いざという時に味方になってくれる人がほしいのだと思います。
また、私を必要としてくれる人がいると実感したいのです。
夫にそれを求めないのは、
私がもし喧嘩を原因に自殺未遂だったり、依存行為をしても、
夫はまったく意に介さない人間だとわかっているからです。
そして、男性でなくても、
すごく仲が良いと思っていた同性の友達が別の友達と遊んでいた場合も
嫉妬心を感じてしまいます。
親友のことを他人が褒めているのを聞くのも、イライラしてしまいます。
本当は私が一番仲良い。
私が一番この人のことを知っている。
なんでこの人は私と彼女の間にいるんだろう。
そんな優越感と嫉妬が混ざったような感情が出てきます。
自覚がある分、思春期のそれよりはましになったのかもしれませんが
根本的な性格や、ものの捉え方が、中高生の頃と全く変わっていないのだと思うと、先が怖くなります。
夫の理解と、理想の自分
今日は夫が仕事休みでした。
夫には、普段ここに書いているような私の気持ちは、あまり話しません。
夫とはタイプが違うので、馬鹿にされる気がして話せません。
でも、今日は、どうしても誰かに聞いて欲しくて、
そうしないと爆発してしまうような気がして、
少しだけ触れてみました。
私、ちょっと病的かな？
人と喋ってるときに、その人が本当に思ってる事を感じ取って、
勝手に機嫌が悪くなったりする。
人のマイナスの気持ちに敏感になってしまう。
子供がいることを忘れて、考え込んでしまうし、
お風呂や食事も忘れそうになる。
どうしようどうしよう、でいっぱいいっぱいになる。
そんなことを話しました。
それに対して夫は、
それ大変だよね。ストレス発散しなきゃ。
そう言って、ごはんを三食作り、子供二人を公園に連れ出し、
お風呂で水風船を作って「外で割ってきな」と渡してくれました。
子供達のお風呂も、寝かしつけもしてくれました。
理解者はいる。
夫は、私に協力してくれている。
私がおかしい。
私がいけない。
ずっと長年付き合ってきた自分を、私はどうして認められない？
理想の自分がどうして消えない？
ありのままの自分を認めてあげれば、
人間関係のストレスはきっと減るはず。
理想の自分なんて捨ててしまいたい。
誰かが火を付けて燃やしてくれればいいのに。
明日は一か月ぶりくらいのカウンセリングです。
何を話そう。
私は今、いっぱいいっぱいだ。
もう溢れ出しそうだ。
不安定な人間関係ー境界性人格障害ー
一対一だと、すぐに仲良くなる事が多いです。
けれども、男女問わず、人に依存しがちな自分がいます。
「私のもの」
思いたくないけれど、思ってしまう。
だから、複数人で会うときなど、
仲良しの子が他の人に褒められていたり、好かれているのを感じると、
嫉妬や劣等感で頭がおかしくなりそうになります。
ですが、年齢的にはいい大人だし、
そういう感情が出てきても、外では隠し通していました。
それが最近、色々なストレスで余裕がないからか、
あからさまにつまらなさそうな態度を取ってしまうようになりました。
大丈夫？と聞かれる事もあります。
ごめんねー、眠くなっちゃったー
仕事で疲れてるのかなー
そんな言い訳をしますが、
自分は特別扱いされないのに、
自分と仲良しのこの子だけは、面白い、可愛い、と賞賛され、
その友達の私はこんな状態。
そう考えると、自分がみじめで、悔しくて、笑っていられなくなります。
ひとりになると、そんな子供な自分が恥ずかしくて、情けなくて、
もう誰とも会いたくない、いますぐに消えたい、と思います。
昔からグループ行動が苦手でした。
自分のポジションというか、役割がはっきりさせられることが嫌でした。
私はグループの一番人気になることはできなくて、
でも一番人気の子とは深い付き合いになることが多くて、
それは、ただの引き立て役でもあるし、バーターでもあるし、
とにかく、自分はいてもいなくてもいい、ということをあからさまに認識させられているような気持ちになって
悪ぶってみたり、突拍子もないことを言ったりして、
周りの注目を集めようとした事もありました。
でも、そんなことをしても、
馬鹿にされるか、あきれられるか、無視されるだけでした。
ずっとそうやって生きてきたのに、
そんな自分に慣れる事もできず、諦める事もできず、
友人に憧れて、自分もそうなりたいと切望し、無理をしていました。
私は、過去の自分も、今の自分も、たぶん未来の自分も、
受け入れることができずにいます。
私は自分のことが恥ずかしいのです。
嫌いなのです。
みじめで、かわいそうな人だと思います。
そして、周りもきっとそう思っていると思います。
不思議能力ではないけれど、人の心の声が聞こえてくる気がするのです。
人が考えていること、発言の裏にある本心。
それを、敏感に感じ取ってしまいます。
自分の子供の自慢、顔が広いアピール、モテるアピール、この子と仲良くなりたい、どうでもいい、つまらない
会話が進む中、そんなことばかり考えている自分が、人に好かれるわけがない。
だけど、好かれたいし、認められたい。
私は一番になりたいし、真ん中にいたい。
だけど無理だから、悲しい。
たばこ
無性に吸いたくなって、一本吸ったら、すごく落ち着いた。
さっきまで、なんか買い込んできて過食でもしようかと思ってたけど
こんな簡単な事で気持ちが落ち着いた。
私は、人から見られるイメージと違う。
おとなしそう。癒し系。まじめ。
部活は吹奏楽部。
なにが？どこが？
人から見られるイメージと、実際の自分とのギャップに、小さい頃から悩んできた。
性格はキツイし、優しくもない。
まじめじゃないし、穏やかでも、癒し系でもない。
たばこもお酒も好きだ。
人に言うと、明らかに『え、、、』って顔をされるのが嫌で
人には言わないようにしていた。
私は、人に秘密にしている事がたくさんあった。
だけど、それが面倒くさくなって、辛くなって、素の自分でいるようになると
人は離れていく。
私はそんなにだめな人間なの？
イメージとのギャップがマイナスすぎるのだと思うけど、じゃあ私の見た目はなんでこんななの？
本当の自分は、世間から見ると嫌われ者なんだよな。
調子にのってる？
ママなのに。
違うよ。これが本当の私なんだよ。
ひとつのことで頭がいっぱいになる、見せかけの完璧主義
夫から、お金のやりくりの件でこうしてほしいということを言われました。
ざっくり言えば、今より大幅に節約しなければならない状態です。
明日もあるし、なんだか喉も痛いので早く寝たかったのですが気になって気になって。
子供達が寝てから、家計簿や金銭関係の色々を引っ張り出し、計算をはじめてしまいました。
減らせる可能性があるところ、たとえば通信費などは、インターネットで徹底的に調べて、紙にまとめておきました。
22時から始めて、気付けば朝の5時。
明日のこともあるのに、それさえ忘れて没頭してしまう。
結果を出さないと、結論を出さないと、終わりにできない。
しかも紙にまとめたり整理するのは好きだけど、実行するのは苦手。
ただの完璧主義。
というか、“人に見せるための”完璧主義。
頑張ってるように見せるのは得意だけど、頑張るのは苦手。
小さい頃からそうやって、自分を満足させてきました。
人生が全部見せかけのように感じる。
どんなに厳しく支出の予定を立てたって、私はきっと今月も自分に甘い。
コンプレックス！コンプレックス！
私は、自分の容姿でひとつ、とてもコンプレックスを持っているところがあります。
中学くらいからずっと。
今の仕事を始めて、人と顔をあわせる時間が増えたことで、さらにそのコンプレックスに拍車がかかっています。
治すことができないわけではないけれど、お金は何百万とかかるし、夫子供がいる身で、しかも借金があっては絶対に無理。
わかっているのに、どうにかしたい気持ちが抑えられず。
夫が、借金してまでやりたいことがあってやるというのだったら、自分だっていいじゃないか、と一瞬思ってしまう時もあります。
ずっとそのことばかり気にして、鏡を避け、ふと街中で自分の姿が移るのを見てしまった時などは、恥ずかしくて、
早く家に帰りたい。もう一生誰とも会いたくない。誰にも顔を見られたくない。という衝動に駆られ、
下を向いて、目を伏せて。
歩き方もぎこちない。
誰かが自分のことを見てバカにしているんじゃないかと、ちらちら周りをうかがったりして、挙動不審になってしまう。
最近は、家ではそのことばかり調べていて、
私の不安とか、自信の無さとか、
お金をかければなくなるものなんじゃないか。
お金さえあれば、もっと楽に生きられるんじゃないかと思っています。
