大嫌いな連休

昨日は仕事終わりに飲み会でした。

外では結構喋るほう。

だけど、あとで、自分のことばっかり喋っちゃったな、って後悔するし

とにかく、寂しくなる。

今日は二日酔いもしてないのに夕方まで動けなかった。

誰かからライン来ないかな、って、無意識に携帯を見てしまう。

つまらないサイトニュースをだらだら見てしまう。

三連休。寂しさしかない。

連休が来るたび、気分が落ち込む。

いつもわたしを追い詰めるもの。

いつもわたしを追い詰めるものがわかった。

それは、孤独。

みんな、自分とは違う。

どれだけ大切だと思う人でも、結局他人は自分じゃない。

だから、いざというときは切り離すなんて簡単だ。

夫婦もそう。

彼氏もそう。

親友もそう。

ママ友もそう。

でも、どうしてもためらってしまうのが、

親、兄弟、子供。

たいして仲がいいわけでなくても、捨てることは難しいと思う。

高校の時に家に帰らなくなってから、

話すことはほぼなかった両親や兄弟。

ママとあなたは、別の人間なんだよ、

と、事あるごとに話している我が子。

そんな関係でも、なぜか切り離せない。

血の繋がりは、意思に反してどうしてこうも強いのかと驚く。

ここの繋がりが強固だったら、

わたしの不安感や孤独感は無くなるのだろうか。

血縁関係以外で、この孤独を補完できるものってあるのかな。

わたしはそれが、夫婦だと思ってた。

それに期待してた。

でも、そうじゃなかった。

結局、わたしはいつだってひとりだった。

だから、いろんな人に頼ろうとした。

でも、みんな、わたしの世界に深入りするのを拒否した。

自分も、受け入れなかった。

なんで人間は、一人で生きていけないんだろう。

こんなに人間関係を構築するのが苦手なのに、

なんでひとりで生きていけるようにならないんだろう。

どうして寂しくなってしまうんだろう。

旦那との関係

旦那との関係をどうしたらいいのかな、ってよく考えてる。

転職してから、ずっと仕事仕事仕事。

いつ出ていって、いつ家にいるのか、いつ休みなのか知らない。

周りのひとは、旦那さん浮気してんじゃないの？って言うし、

別にしててもいいけど、

それなら私にも自分の時間くれ、って思う。

仕事の話とか、予定を聞くだけでお互いイライラして喧嘩になるから

もう話したくない。

でも、癒しが欲しい。

癒して欲しい。

癒してほしいという気持ちの影では、認められたい。

仕事じゃなくて、もっと近いところで。

結婚してる限り、それを求めちゃいけないのかな。

ずっと、そばにいてくれる人が欲しい。

家族がいても、子供がいても、

いつも一人で闘ってて

いつも寂しい。

どんな私でも、どんな気持ちも、

受け止めてくれる人が欲しい。

誰かに頼りたい。

頑張ってるけど、ひとりじゃ倒れそうになる。

ネガティブになる週末

常にネガティブです。

普通の発言を、マイナスの意味に捉える。

嫌われていると思い込む。

仲間外れ感を感じる。

劣等感を感じる。

人と目が合うのが怖い。

だから、ひとりでいたいけど、

ひとりでいると、さらにネガティブな気持ちが増長される。

平日は、仕事に家事育児でバタバタだけど

いつも、土日になると鬱っぽくなる。

朝ごはんを過食気味に食べて、

それからはずっと寝てる。

まぶたと身体全体が重くて、

ただただ眠くて、

ずっと布団の中にいる。

眠い。

価値がない

わたし、女としての価値あるのかな。

社員としての価値あるのかな。

自分で自分を認められない。

自信がない。

だから、人から認められたい。

ただ、可愛いって言われるだけで

ただ、仕事ができるねって言われるだけで

足りないものが満たされるのに。

どうして言ってくれないんだろう。

やっぱり、自分がだめだからだ。

そんな負のスパイラル。

逃げたところで。

暴食して、息吸うのが苦しい。

今すぐここを出て行きたいのに、

子供達がいるから出られない。

絶対に逃げ出せない。

もしわたしにいま自由が与えられたとして

わたしは誰かと会えるだろうか？

会いたい人がいない。

ひとりでいたくもない。

酒。ちがう。

たばこ。あとで後悔する。

この檻から逃げ出せたとしても

外にはなんにもない。

わたしのほしいものは、なんにもない。

居場所はどこにもない

居場所がない。

不安と怒りで、私のぜんぶがいっぱいになりそう。

心療内科には行った。

けど、どうにもならなかった。

頼れる人をつくってみた。

依存しすぎてもっと辛くなった。

新しいことを始めた。

新しい不安の種になった。

何をしても治らない。

いつも、不安と怒りがここにいる。

すぐに出てくる。

ばかにするな。

強くなりたい。

負けたくない。

治るものなら治したいよ。

これは病気なの？

すごく、危険な気がする

ずっと眠い。

放っておけばまぶたが落ちてくるレベルで眠い。

ご飯を食べても味がしない。

週末の予定を全部ドタキャン。

勉強しようと思って本などを調べても

すぐにやる気が失せる。

外に出たくない。

化粧もしない。髪もボサボサ。

部屋が汚いのに、眠くて体が動かない。

承認欲求が暴走している。

思った通りの返事がこなくて、冷たく返す。

そしたら、相手かも冷たい返事が返ってきて死にたくなる。

全部の人間関係を捨てたい。

会社での立ち回りがわからない。

うつ状態な気がする。

やだ。

でも、誰にも言えない。頼れない。

孤独。

急に来た

鬱。

もうやだ、全部いやだ。

子供は夏風邪から喘息の発作が出て、

１年くらい何もなかったから

なんでまた…と落ち込む。

止まらない咳と、ゼイゼイの音に、

焦って、イライラ。

部屋が汚いせい？

吸入器やらなきゃいけない？

来週の仕事は？

そして、自分も同じ気管支の発作がおさまらない。

喘息ではないけど、気管支が敏感らしく。

ずっと喉がむず痒くて、咳が止まらない。

薬を飲んでも治らない。

呼吸をすると喉が痒くて、むせ返るように咳が出るから、

呼吸も浅くなって苦しい。

自分も同じなのに子供にイライラしてるバカ親。

痛みがわかるのに、苦しさをわかってあげられないだめな人間。

そして、ただただブスだ…

こんなんで生きていくなら死にたい。

ストレスの９割

わたしのストレスの９割を占めるもの…

それは…

体型です。

朝、着替えの時になにを着てもしっくりこない。

デブに見える。

というか、もうデブ。

全身がひたすら窮屈。

肉が余分にありすぎてコントロールきかない。

から疲れる。

動きたくない。

でも動かなきゃ太る、と思うことでストレス。

イライラ。

毎朝自分の体を見るたびに本当にイライラするし、外に出たくなくなる。

運動しようと思っても、

身体が重くて眠くて

更に太ったように感じます。

今朝も、無駄にイライラしてしまったなあ…

子供達に八つ当たり気味。

とりあえず体調が良くなるまで、マッサージやろう。

良くなったら運動再開。

食事は、、甘いものやめられないけど、

本当に我慢の限界の時だけにするようにしよう。

あと、パン食を控える。

小麦で太る気がする。

そして、授乳でしぼんだ胸をどうにかしたい。

20代なのに、おばあちゃんみたい…

コンプレックスしかない自分の体型。

早く認められるようになりたいな。

そのためには、努力しかないんだろうな。