ゆるゆる子育てライフ

楽しく生きるをモットーに、今年は自分と向き合いたい。2児の母です。

自分の二面性と心療内科に通う目的

 
仕事を始めて、約半月が経ちました。
(まだひと月経ってないのか。)
 
仕事は、週3〜4日のシフトにしていただき、拘束時間は一日7時間。
 
とても居心地良く働かせていただいています。
 
 
新しい職場でも、保育園でも、どこに行っても、
 
「怒らなさそう」
「優しそう」
「イライラするの?」
 
なんて言われますが、
 
 
家に帰れば酷い言葉遣いですし、イライラした時は物を投げたり脅し口調になります。
 
それを毎日見ている子供達の精神状態が不安です。
 
 
2人目の産後、元々かなり不順だった生理がちゃんと周期的に来るようになり、それと同時にPMSと言われるようなからだと心の変化も感じるようになりました。
 
勝手に瞼が落ちて来るような眠気
小さな事にもイライラ
 
などは、目に見えてひどくなる気がしますが、眠気は仕方ないとしても、イライラは生理周期のせいなのか、性格のせいなのか区別できません。
 
 
子供達はとても可愛いです。
我が子ながら、優しくて良い子だなあ、とも思います。
 
ただ、当たり前の事、仕方の無い事とわかってはいても、兄弟での物の取り合いや、物を貸せない、独り占めなどを目にすると許せません。
 
わがまま、おもらし、片付けが出来ない、ごはんを食べない、なども異常なくらいイライラします。
 
衝動的に、残したごはんを床に投げつけたり、お椀を割ったりします。
 
子どもに向かって暴言を吐きます。
 
ひとり小さな声でブツブツと「死ね死ね死ね」と言い続けている時もあります。
 
ふたりで喧嘩してどちらかに怪我をさせた時は頭を叩く時もあります。
 
 
しかも、前はそれがいけないことだと思って「あんなことしてしまってどうしよう。もう二度としてはいけない。」という気持ちになっていたのが、
 
最近は暴走する自分を許してしまっている気がします。
 
そうして、仕事で人前に立つストレスと中和させているつもりなのかもしれませんが、やっぱり子供達にとっては良くないことです。
 
以前は「子供達のための子育て」を意識していていたのが、今は、ごはんと最低限のお世話をするのみ。
 
お手伝いをしたがる時はたまにさせたりもしますが、自分の心に余裕がある気がしません。
 
失敗したら、「もう邪魔だからやめて。」とやめさせてしまいます。
 
 
外では絶対そういう面を出さないところに自分の陰湿さを感じますし
 
将来子供達にやり返されるんだろうな、という恐怖もあります。
 
 
通院を中断してしまい、薬も飲んだり飲まなかったり。
 
支援センターの方から電話やお手紙をもらいましたが、時間的に出られなかったり、気分的に反応出来なかったりして、今日ついに自宅まで訪問に来られました。
 
対したことないのに、自分が電話を返さなかったせいでここまで心配させてしまって申し訳ないです。
 
 
「また波が来るのは怖いから、通院とお薬は続けましょう。」
 
と言われました。
 
 
思い返せば、私は自分の過去をちゃんと振り返って、なんで自分が今のような性格になってしまったのかをよく考え、自分を変えたい。
 
そして、子供達に私のような大人にならないような育て方をしたい。
 
そう思って一念発起して、ずっと拒否していた心療内科への通院を始めました。
 
 
心療内科での受診はカウンセリングではないから、自分のことを淡々と話すわけでもなく、過去を整理していくわけでもなく、とりあえず体調を良くしてちゃんと生活ができるように薬を出されます。
 
私自身だんだんと、体調が落ち着いて仕事ができればいいか、と思い始めていました。
 
でも結局、仕事は出来ても子育ての面、性格の面では良くない状態で低空飛行している。
 
私は何も変わってないし、何かあった時に落ち込まない自信も無い。
子供達も健全に育てられていると思わない。
 
そんなんでいいわけないじゃないか。
 
 
当初の目的を見失っていました。
 
 
心療内科で薬をもらいつつ、カウンセリングを受けて、気持ちを言葉にする時間を作ったほうがいいのかな。
 
子供達を説得したり、交渉する能力が伴わないまま2児の母になってしまったことを後悔しています。
 
自分を変えたいけれど、しぶとくて、いつまでも嫌な性格で、太刀打ち出来ない。
 
自分の二面性が本当に嫌です。