ゆるゆる子育てライフ

楽しく生きるをモットーに、今年は自分と向き合いたい。2児の母です。

カウンセリングを続けて4か月経ちました

お久しぶりになってしまいました。

 
カウンセリングを12月から始めました。
 
行けるのは、月1だったり、週1だったり、まちまちなのですが、
合計で10回くらいは通ったかと思います。
 
担当の心理士の方に、初めて会った瞬間、「良かった…」と思いました。
 
自然と、安心できる雰囲気がある女性の方で、一対一になっても、話したくない気分の日でも、いつのまにか、話したい。と思わせてくれます。
 
子供のこと。育ってきた環境のこと。
たくさん話したような、何度も同じことを繰り返して喋ってるような。
 
でも、心許せる場であることは間違い無く、本当にありがたいことです。
 
 
現状は、残念ながらあまり変わり無く、
私はすぐにイライラするし、子供達も私もほとんど変わらず、今に至ります。
 
だけど、家を見渡してみれば、床はへこみ、食器棚に穴が開いている。
最近そこまで暴れることはないかもしれないなあ。
 
よくなっているとは思わないけれど、今のカウンセリングは続けたい、と思っています。
 
 
私は、両親や家族が大好きで、大切で、激しく反抗したこともあったけれど、今は心から感謝しています。
それは、愛されて、大切に育ててもらった、という自信があるからです。
 
それなのに、私は、自分が嫌いで、自信が無くて、周りが羨ましくて、他人に攻撃的で、疑い深い。
 
心療内科では、家庭環境のせいだと言われました。
親の刷り込みだと。
 
でも、そんなことはないと思うのです。
 
それなら、なぜ私はこんな人間なの?
 
自信が欲しい。
なんで嫌われることや、失敗することがこんなに怖いのだろう。
どうして我が子含め、他人に厳しくしてしまうんだろう。
なぜすぐにカッとなるのだろう。
暴れてしまうのだろう。
 
早くその答えが知りたくて、早くこんな性格の自分を捨て去りたくて、
正直、カウンセリングの途中で、毎回のように号泣しています。
自分に、とても焦っています。
 
だけど、担当の方は、
「それは、あなたのいちばん大切な部分だと思うから、焦らなくていいと思うんです。
優しくて、人に流されず、ちゃんと自分を持っていて、素敵です。」
 
私のことを、そう言ってくれて、本当に、そのとき、心が満タンに満たされたような気持ちになりました。
 
自分で自分を認めてあげられない。
許せない。
他人のことも、嫉妬や、欺瞞を持って見てしまう。
 
今回の地震に関しても、偽善だと思ってしまうことが多い。
そういうことがあるたびに、ひねくれた性格だと、自分が嫌になる。
 
ダイエットや美容の事を気にしてみても、理想の見た目にはたどり着けるわけがないと諦めているし
 
夢だってそう。
私に夢なんてあったかな?
どれだけ憧れを抱いても、なれるわけがないと諦める。
努力なんて無駄だと思っている。
人生を、諦めている。
 
そんな私。
 
誰にも認めてもらえるわけがないと思っていました。
なんの取り柄も、才能もなく、努力も出来ない、だめな人間だと。
 
だけど、いままで、嫌なことから逃げてきたから、愛情をもって怒られたことも、叱咤をもって励まされたこともなかった。
 
両親は、私を認め、愛してくれたけれど、叱らなかった。
 
私は、強くなりたいんだよ。
 
私にとって、とても大事な場を与えていただいたと思っています。
 
今の自分は固く閉ざされていて、石のようだ。
気持ちは焦って、どうしようもできなくて、変われなくて辛くなるけど。
 
ゆっくり、ゆっくり。