ゆるゆる子育てライフ

楽しく生きるをモットーに、今年は自分と向き合いたい。2児の母です。

カウンセリングを続けて

お久しぶりになってしまいました。



カウンセリングを12月から始めました。

行けるのは、月1だったり、週1だったり、まちまちなのですが、合計で10回くらいは通ったかと思います。

担当の心理士の方に、初めて会った瞬間、「良かった…」と思いました。

自然と、安心できる雰囲気がある女性の方で、一対一になっても、話したくない気分の日でも、いつのまにか、話したい。と思わせてくれます。

子供のこと。育ってきた環境のこと。

たくさん話したような、何度も同じことを繰り返して喋ってるような。

でも、心許せる場であることは間違い無く、本当にありがたいことです。



現状は、残念ながらあまり変わり無く、私はすぐにイライラするし、子供達も私もほとんど変わらず、今に至ります。

だけど、家を見渡してみれば、床はへこみ、食器棚に穴が開いている。

最近そこまで暴れることはないかもしれないなあ。

よくなっているとは思わないけれど、今のカウンセリングは続けたい、と思っています。


私は、両親や家族が大好きで、大切で、激しく反抗したこともあったけれど、今は心から感謝しています。

それは、愛されて、大切に育ててもらった、という自信があるからです。

それなのに、私は、自分が嫌いで、自信が無くて、周りが羨ましくて、他人に攻撃的で、疑い深い。

心療内科では、家庭環境のせいだと言われました。

親の刷り込みだと。

でも、そんなことはないと思うのです。

それなら、なぜ私はこんな人間なの?



自信が欲しい。

なんで嫌われることや、失敗することがこんなに怖いのだろう。

どうして我が子含め、他人に厳しくしてしまうんだろう。

なぜすぐにカッとなるのだろう。

暴れてしまうのだろう。


早くその答えが知りたくて、早くこんな性格の自分を捨て去りたくて、

正直、カウンセリングの途中で、毎回のように号泣しています。

自分に、とても焦っています。


だけど、担当の方は、

「それは、あなたのいちばん大切な部分だと思うから、焦らなくていいと思うんです。

優しくて、人に流されず、ちゃんと自分を持っていて、素敵です。」

私のことを、そう言ってくれて、本当に、そのとき、心が満タンに満たされたような気持ちになりました。


自分で自分を認めてあげられない。

許せない。

他人のことも、嫉妬や、欺瞞を持って見てしまう。

今回の地震に関しても、偽善だと思ってしまうことが多い。

そういうことがあるたびに、ひねくれた性格だと、自分が嫌になる。

ダイエットや美容の事を気にしてみても、理想の見た目にはたどり着けるわけがないと諦めているし

夢だってそう。

私に夢なんてあったかな?

どれだけ憧れを抱いても、なれるわけがないと諦める。

努力なんて無駄だと思っている。

人生を、諦めている。


そんな私。

誰にも認めてもらえるわけがないと思っていました。

なんの取り柄も、才能もなく、努力も出来ない、だめな人間だと。

だけど、いままで、嫌なことから逃げてきたから、愛情をもって怒られたことも、叱咤をもって励まされたこともなかった。

両親は、私を認め、愛してくれたけれど、叱らなかった。


私は、強くなりたいんだよ。


私にとって、とても大事な場を与えていただいたと思っています。

今の自分は固く閉ざされていて、石のようだ。

気持ちは焦って、どうしようもできなくて、変われなくて辛くなるけど。

ゆっくり、ゆっくり。