努力は報われない

生理まであと一週間。

私の場合、排卵日周辺も腹痛と眠気がひどくなるので、

実質、生理後一週間くらいしか体調が良い期間がない。

 

■先週木曜日…下の子が発熱。上の子も一緒に保育園を休ませた。

■金曜日…義父に1日預かってもらって仕事へ。

■土曜日…熱が下がったので保育園に預けて出勤。

■日曜日…また39度まで熱が上がり、子供二人と家にいた。

■月曜日…日曜日と同じく。

 

下の子がイヤイヤ期に入っているのもあって、

家の中にいると、ずっと兄弟どちらかが泣いている。

 

せめて外に出られれば、まだこちらもイライラが減るのだけれど、

熱があってどこかに連れて行くこともできない。

 

今日はご近所のママとかパパとか、家にいたりするのかな。

通報されたりするのかな。

 

周囲から見た自分の事を冷静に考える部分がありながらも、

叫んだり、罵倒したり、気持ちが抑えられない。

 

途中から、だんだんと悲観的になってきて、

私が育ててもいい子になるわけないし、

いまさら頑張ったってしょうがない。

 

産んだだけで満足してもいいんじゃないか。

自分たちで好きなように生きてくれればいい。

早く家からいなくなってほしい。

そんな気持ちでいっぱいになる。

 

子供を育てるって、すごいことのようだ。

だからこそ、親がちゃんとしないといけない。

汚い言葉を使っちゃいけないし、

子供の前でヒステリーを起こさない、泣かない。

でも、私はそれができない。

 

自分のやっていることは嫌だ、もうやめたいと何度も何度も思っているけれど、

やめられないなら

逆に感情のままに生きている親だってありなんじゃないか、といい風に解釈しようとしたりしている。

 

仕事もそう。

上司からは、最低限の仕事だけしていればいいと思われているんだろう。

入ったばかりの子が、時給に関わるような新しいことを教えてもらって、

自分は1年経っても教えてもらえない。

欠勤早退などもほぼなく、仕事中も頑張っているつもりだけど、認められない。

 

学生時代からそうだった気がする。

職場に貢献していると思っているのは自分だけなんだ。

結局、違う人に先を越される。

 

いつだってそう。

頑張っても、認められることなんてない。

 

仕事も育児も、時間と精神を捧げて、

どう頑張ったって、絶対誰からも認められないんだ。

 

じゃあどうして怒るのを我慢する必要がある？

綺麗な言葉を使う必要がある？

必要以上の仕事をする必要がある？

 

「頑張った」と言える経験はあるけれど、

それに対して「認められた」経験がない。

だから、努力が何かにつながっている、というのは、空想だとしか思えない。

 

今までのことが全てじゃない。

だけど、先の事に希望を持つ方法もわからない。