ゆるゆる子育てライフ

楽しく生きるをモットーに、今年は自分と向き合いたい。2児の母です。

努力は報われない

生理まであと一週間。

私の場合、排卵日周辺も腹痛と眠気がひどくなるので、
実質、生理後一週間くらいしか体調が良い期間がない。
 
■先週木曜日…下の子が発熱。上の子も一緒に保育園を休ませた。
■金曜日…義父に1日預かってもらって仕事へ。
■土曜日…熱が下がったので保育園に預けて出勤。
■日曜日…また39度まで熱が上がり、子供二人と家にいた。
■月曜日…日曜日と同じく。
 
下の子がイヤイヤ期に入っているのもあって、
家の中にいると、ずっと兄弟どちらかが泣いている。
 
せめて外に出られれば、まだこちらもイライラが減るのだけれど、
熱があってどこかに連れて行くこともできない。
 
今日はご近所のママとかパパとか、家にいたりするのかな。
通報されたりするのかな。
 
周囲から見た自分の事を冷静に考える部分がありながらも、
叫んだり、罵倒したり、気持ちが抑えられない。
 
途中から、だんだんと悲観的になってきて、
私が育ててもいい子になるわけないし、
いまさら頑張ったってしょうがない。
 
産んだだけで満足してもいいんじゃないか。
自分たちで好きなように生きてくれればいい。
早く家からいなくなってほしい。
そんな気持ちでいっぱいになる。
 
子供を育てるって、すごいことのようだ。
だからこそ、親がちゃんとしないといけない。
汚い言葉を使っちゃいけないし、
子供の前でヒステリーを起こさない、泣かない。
でも、私はそれができない。
 
自分のやっていることは嫌だ、もうやめたいと何度も何度も思っているけれど、
やめられないなら
逆に感情のままに生きている親だってありなんじゃないか、といい風に解釈しようとしたりしている。
 
仕事もそう。
上司からは、最低限の仕事だけしていればいいと思われているんだろう。
入ったばかりの子が、時給に関わるような新しいことを教えてもらって、
自分は1年経っても教えてもらえない。
欠勤早退などもほぼなく、仕事中も頑張っているつもりだけど、認められない。
 
学生時代からそうだった気がする。
職場に貢献していると思っているのは自分だけなんだ。
結局、違う人に先を越される。
 
いつだってそう。
頑張っても、認められることなんてない。
 
仕事も育児も、時間と精神を捧げて、
どう頑張ったって、絶対誰からも認められないんだ。
 
じゃあどうして怒るのを我慢する必要がある?
綺麗な言葉を使う必要がある?
必要以上の仕事をする必要がある?
 
「頑張った」と言える経験はあるけれど、
それに対して「認められた」経験がない。
だから、努力が何かにつながっている、というのは、空想だとしか思えない。
 
今までのことが全てじゃない。
だけど、先の事に希望を持つ方法もわからない。