ゆるゆる子育てライフ

楽しく生きるをモットーに、今年は自分と向き合いたい。2児の母です。

不安定な人間関係ー境界性人格障害ー

一対一だと、すぐに仲良くなる事が多いです。

けれども、男女問わず、人に依存しがちな自分がいます。

 

「私のもの」

思いたくないけれど、思ってしまう。

 

だから、複数人で会うときなど、

仲良しの子が他の人に褒められていたり、好かれているのを感じると、

嫉妬や劣等感で頭がおかしくなりそうになります。

 

ですが、年齢的にはいい大人だし、

そういう感情が出てきても、外では隠し通していました。

 

それが最近、色々なストレスで余裕がないからか、

あからさまにつまらなさそうな態度を取ってしまうようになりました。

 大丈夫?と聞かれる事もあります。

 

ごめんねー、眠くなっちゃったー

仕事で疲れてるのかなー

 

そんな言い訳をしますが、

自分は特別扱いされないのに、

自分と仲良しのこの子だけは、面白い、可愛い、と賞賛され、

その友達の私はこんな状態。

そう考えると、自分がみじめで、悔しくて、笑っていられなくなります。

 

ひとりになると、そんな子供な自分が恥ずかしくて、情けなくて、

もう誰とも会いたくない、いますぐに消えたい、と思います。

 

 

昔からグループ行動が苦手でした。

自分のポジションというか、役割がはっきりさせられることが嫌でした。

私はグループの一番人気になることはできなくて、

でも一番人気の子とは深い付き合いになることが多くて、

 

それは、ただの引き立て役でもあるし、バーターでもあるし、

とにかく、自分はいてもいなくてもいい、ということをあからさまに認識させられているような気持ちになって

悪ぶってみたり、突拍子もないことを言ったりして、

周りの注目を集めようとした事もありました。

 

でも、そんなことをしても、

馬鹿にされるか、あきれられるか、無視されるだけでした。

 

ずっとそうやって生きてきたのに、

そんな自分に慣れる事もできず、諦める事もできず、

友人に憧れて、自分もそうなりたいと切望し、無理をしていました。

 

私は、過去の自分も、今の自分も、たぶん未来の自分も、

受け入れることができずにいます。

私は自分のことが恥ずかしいのです。

嫌いなのです。

みじめで、かわいそうな人だと思います。

そして、周りもきっとそう思っていると思います。

不思議能力ではないけれど、人の心の声が聞こえてくる気がするのです。

人が考えていること、発言の裏にある本心。

それを、敏感に感じ取ってしまいます。

 

自分の子供の自慢、顔が広いアピール、モテるアピール、この子と仲良くなりたい、どうでもいい、つまらない

 

会話が進む中、そんなことばかり考えている自分が、人に好かれるわけがない。

だけど、好かれたいし、認められたい。

私は一番になりたいし、真ん中にいたい。

だけど無理だから、悲しい。