ゆるゆる子育てライフ

楽しく生きるをモットーに、今年は自分と向き合いたい。2児の母です。

「抱きしめる」だけでいい

Twitterにダラダラと書きなぐっていましたが、

夫のことと、外での人間関係に疲弊しきっていました。

 

誰にも愛されない自分を目の当たりにしたようで

すべての努力や我慢が無意味だと感じ

自分しか信じるものがなく

その自分でさえ不安定。

 

あなたのことはわたしが守ってあげるよ、と

ひたすら自分に言い聞かせて、落ちるのを防いでいました。

不安定な自分に守ってもらう不安。

だけど、強い自分がいるはず、という無理やりの希望。

いつか崩れる瞬間に怯えながら、

ただ、大丈夫、と繰り返しました。

 

みんなが敵に見える時、

わたしの頭の中には人の顔がスライド方式で次々と出てきます。

それを、敵、味方のどちらかの箱に仕分けする作業をします。

そして、味方の箱が空っぽになるのを確認し

虚しくて死にたくなるのです。

 

ただ、前もそうだったのですが

義母だけは、わたしの味方ボックスにいました。

人を好き嫌いで判断せず

嫌なことも受け入れ

批判をされてもあっけらかんとしていて

自分を強く持っている義母。

離婚の事を義母に相談した - ゆるゆる子育てライフ

 

昨日は、子供の保育園行事で朝からバタバタとしており、

子供達を連れて実家に帰っていた旦那とは現地で会いました。

旦那とは喋らず、ずっと別行動。

終わるとひとりで実家に帰っていきました。

下の子を実家に預けたままだったので、旦那が連れて電車で帰ってくるのかな、と思っていましたが、

お義母さんが車で送ってきてくれました。

 

お義母さんと会いたかったから、嬉しかった。

義母に、瞬間瞬間、直感の通りに動けばいいんだよ。

いま、なにがしたい?

そう聞かれたけれど、なんにも思い浮かびませんでした。

 

わたしもどん底の時期があって

自分なんかいる意味がないってずっと思いながら生きてた。

60超えて気付いたんだから、〇〇ちゃんは大丈夫!

そう言ってくれました。

 

わたしは、旦那と別れたとしても、お義母さんとはずっと繋がっていたい。

本当にそう思っていて、それを話すと、

わたしは〇〇ちゃんのこと大好きだから、

絶対いなくならないから大丈夫だよ。

子供の事も、人の事も考えなくていい。

自分の事を考えてればいいんだよ。

そういって、抱きしめてくれました。

 

子供の頃からいままでに、足りなかったのはこれかなあ。

満たされている感覚。

両親はわたしのことをすごく大切にしてくれました。

宝物のように、壊れ物のように大事にしていたと思います。

だけど、ぎゅっと抱きしめられたことが少なかったのかな。

話をしたくなったら聞いてくれたけど

母親はいつも自分の部屋かキッチンにいて

壁一枚挟んだ隣の部屋で話をしてたかな。

父親と、本気で話したことってなかったな。

まだ小さい頃に、寝る時に父親にくっついて寝ていたのが、覚えてる限りいちばん安心できた記憶。

 

子供達を愛しているなら

小さいうちにぎゅっと抱きしめてあげよう。

気持ちだけじゃなくて、行動で。

もう6歳と3歳。

もう遅いのかもしれないけど、まだ遅くないかもしれない。

自分が後悔しないように、子供が将来苦しくならないように

母親としてできること。