ひとつのことで頭がいっぱいになる、見せかけの完璧主義
夫から、お金のやりくりの件でこうしてほしいということを言われました。
ざっくり言えば、今より大幅に節約しなければならない状態です。
明日もあるし、なんだか喉も痛いので早く寝たかったのですが気になって気になって。
子供達が寝てから、家計簿や金銭関係の色々を引っ張り出し、計算をはじめてしまいました。
減らせる可能性があるところ、たとえば通信費などは、インターネットで徹底的に調べて、紙にまとめておきました。
22時から始めて、気付けば朝の5時。
明日のこともあるのに、それさえ忘れて没頭してしまう。
結果を出さないと、結論を出さないと、終わりにできない。
しかも紙にまとめたり整理するのは好きだけど、実行するのは苦手。
ただの完璧主義。
というか、“人に見せるための”完璧主義。
頑張ってるように見せるのは得意だけど、頑張るのは苦手。
小さい頃からそうやって、自分を満足させてきました。
人生が全部見せかけのように感じる。
どんなに厳しく支出の予定を立てたって、私はきっと今月も自分に甘い。
コンプレックス!コンプレックス!
私は、自分の容姿でひとつ、とてもコンプレックスを持っているところがあります。
中学くらいからずっと。
今の仕事を始めて、人と顔をあわせる時間が増えたことで、さらにそのコンプレックスに拍車がかかっています。
治すことができないわけではないけれど、お金は何百万とかかるし、夫子供がいる身で、しかも借金があっては絶対に無理。
わかっているのに、どうにかしたい気持ちが抑えられず。
夫が、借金してまでやりたいことがあってやるというのだったら、自分だっていいじゃないか、と一瞬思ってしまう時もあります。
ずっとそのことばかり気にして、鏡を避け、ふと街中で自分の姿が移るのを見てしまった時などは、恥ずかしくて、
早く家に帰りたい。もう一生誰とも会いたくない。誰にも顔を見られたくない。という衝動に駆られ、
下を向いて、目を伏せて。
歩き方もぎこちない。
誰かが自分のことを見てバカにしているんじゃないかと、ちらちら周りをうかがったりして、挙動不審になってしまう。
最近は、家ではそのことばかり調べていて、
私の不安とか、自信の無さとか、
お金をかければなくなるものなんじゃないか。
お金さえあれば、もっと楽に生きられるんじゃないかと思っています。
離婚願望
満たされない
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最近ストレスが溜まってきているような気はしていました。
努力は報われない
生理まであと一週間。
自分は非定型うつ病だと認めて
非定型うつ病に見られる発症前の特徴的な性格
非定型うつ病の治療
自分がうつ病だとしたら
今日は、朝から下の子にキレてしまった。
依存症ー境界性人格障害ー
恋人でも、友達でも、すぐに依存してしまうのが怖い。
大事なのは、泣く事/カウンセリングの経過報告