年末年始、実家に帰っています。 普段は遠くてなかなか帰れないのですが、子供が生まれてからは長期休暇の時、年2回ほど帰ります。 いろんな気持ちが溢れてきて、書きたいことが山ほどあるんだけど、なかなかゾーンに入らず、下書きばかり溜まっていきます。…

歌とか、ピアノとか、仕事で何かデザインを出すのもそうなのだけど、自分の思いを形にして外に出している時がすごく幸せです。 人と喋る時、わたしは本当の自分がわからない。 人に合わせてカメレオンのように変わっていく自分の性格。 たまに使い分けがわか…

やっぱり怖い。 ひとりになるのが怖い。 年末年始は、安定した生活が崩れる。 週5日、毎日会社で会っていた人に会えなくなる不安。 その間、誰も会う人がいない寂しさ。 誰かに会いたい。 寂しい。 必要とされたい。 セックスに逃げたくなる。 私から連絡す…

止まらない兄弟喧嘩。 いつも上が喧嘩を吹っかける。 風邪を引いていて身体中が痛い。微熱。声が出ない。寒気がする。もう寝たい。 でも、子供の髪を乾かして、歯磨きに着替えに、明日の保育園の用意。溜まった皿洗いに山のような洗濯物。埋もれたソファー。…

昨日の夜寝られず、案の定寝坊。 そのせいで、9時からの職場の勉強会に遅刻。 遅れて参加しようと思ったけれど、人が多くて部屋に入りきらなさそうだったから諦めた。 しかも今日最終回。 自分が遅刻しただけなのに、勝手に疎外感を感じる。 その後も、いつ…

私は子供のことが好きだ。 些細な子供のいたずらも、本当だったら許せる。 いくら部屋がぐちゃぐちゃになっていたって、子供らしくていいと思える。 わがままを言うのも、癇癪を起こして泣くのも、可愛いと思う。 子供と離れている時間があるから、そう思え…

今日は、寂しくなると連絡して、ダラダラと関係を続けてしまっていた人と会いました。 ホテルに行こうと言われたけど、もうこの関係をやめたい、やめるって決めた、と頑なに断りました。 私が望んでいるのは、気を遣わず飲める関係。 信頼できて、何でも話せ…

ラインもそう。 このブログもそう。 自分の発信に、なんの反応もないのが辛い。 ひとりで焦ってる。 だから、何度もラインを開いてしまうし 何度もブログのアクセス数を確認してる。 旦那と話したいけど寝てしまったから話せない。 片付けしなきゃなのに。 …

きっかけ ・昨日、約束を確認した人から返事が来ない。会う会わないに必要なやりとり以外は無視されることが悲しくて寂しい。 ・話してても楽しくないし、いつもなら会うのも嫌だと思う別の人と会う約束をしてしまった。 ・その人に、ちょっとした事を聞いた…

月末に約束があって、すごく楽しみにしてたのに、 今日大丈夫？って聞いたら、予定が入ったって。 仕事の予定だししょうがないのかもしれないけど、 なんで一ヶ月前に約束したのに予定入れるの？ 悲しいし、悔しい。 私なんかいらないんだ。 いなくてもいい…

代わりが効かない唯一無二の存在。 仕事を選ぶ時も、恋愛でも、 わたしはそれを求めていました。 自分が急にいなくなっても、誰も困らない。 すぐに代われる人がいる。 その寂しさが、わたしにとってはすごく大きな問題なのです。 例えば5人のプロジェクトを…

さっきから、涙が止まらない。 ただの人恋しさじゃなくて もっともっと深い寂しさ。 家族はいるのに、何も感じない。 子供が目の前にいても、何も思わない。 体がすごく重いのに フワフワと浮いてるような気分。 寂しいからって 話したい人も、会いたい人も…

座間市の連続殺人。 もちろんおかしいと思うけど、 犯人と被害者、両方の気持ちがわかってしまう気がする。 自分に対する劣等感とか、 それを覆したい気持ち。 周囲を見返したい気持ち。 自分の強さを誇示したい気持ち。 自分の存在を見て欲しい気持ち。 い…

昨日は仕事終わりに飲み会でした。 外では結構喋るほう。 だけど、あとで、自分のことばっかり喋っちゃったな、って後悔するし とにかく、寂しくなる。 今日は二日酔いもしてないのに夕方まで動けなかった。 誰かからライン来ないかな、って、無意識に携帯を…

いつもわたしを追い詰めるものがわかった。 それは、孤独。 みんな、自分とは違う。 どれだけ大切だと思う人でも、結局他人は自分じゃない。 だから、いざというときは切り離すなんて簡単だ。 夫婦もそう。 彼氏もそう。 親友もそう。 ママ友もそう。 でも、…

常にネガティブです。 普通の発言を、マイナスの意味に捉える。 嫌われていると思い込む。 仲間外れ感を感じる。 劣等感を感じる。 人と目が合うのが怖い。 だから、ひとりでいたいけど、 ひとりでいると、さらにネガティブな気持ちが増長される。 平日は、…

わたし、女としての価値あるのかな。 社員としての価値あるのかな。 自分で自分を認められない。 自信がない。 だから、人から認められたい。 ただ、可愛いって言われるだけで ただ、仕事ができるねって言われるだけで 足りないものが満たされるのに。 どう…

暴食して、息吸うのが苦しい。 今すぐここを出て行きたいのに、 子供達がいるから出られない。 絶対に逃げ出せない。 もしわたしにいま自由が与えられたとして わたしは誰かと会えるだろうか？ 会いたい人がいない。 ひとりでいたくもない。 酒。ちがう。 た…

居場所がない。 不安と怒りで、私のぜんぶがいっぱいになりそう。 心療内科には行った。 けど、どうにもならなかった。 頼れる人をつくってみた。 依存しすぎてもっと辛くなった。 新しいことを始めた。 新しい不安の種になった。 何をしても治らない。 いつ…

ずっと眠い。 放っておけばまぶたが落ちてくるレベルで眠い。 ご飯を食べても味がしない。 週末の予定を全部ドタキャン。 勉強しようと思って本などを調べても すぐにやる気が失せる。 外に出たくない。 化粧もしない。髪もボサボサ。 部屋が汚いのに、眠く…

鬱。 もうやだ、全部いやだ。 子供は夏風邪から喘息の発作が出て、 １年くらい何もなかったから なんでまた…と落ち込む。 止まらない咳と、ゼイゼイの音に、 焦って、イライラ。 部屋が汚いせい？ 吸入器やらなきゃいけない？ 来週の仕事は？ そして、自分も…

わたしのストレスの９割を占めるもの… それは… 体型です。 朝、着替えの時になにを着てもしっくりこない。 デブに見える。 というか、もうデブ。 全身がひたすら窮屈。 肉が余分にありすぎてコントロールきかない。 から疲れる。 動きたくない。 でも動かな…

ごめんなさい。 最初に謝ってから始めます。 正直、巷に転がってる育児大変だよ、系の綺麗にまとまってるブログなんて、内容タイシタコトナイ。 というか、１日１人の時間を持ったからといって、帰ったら子供が可愛く思えるなんてどう考えてもあり得ない。 …

フラフラした頼りない母親ではあるけども、 子供二人を育てている身として、子育てについて考えたりすることがあります。 会社で育児関係のプロジェクトが進んでいるみたい。 私は直接関わってないのだけど、小耳に挟んだ話によると、 子育て中の働くママへ…

21:14イライラしすぎて夫と喧嘩になり家出中。歩いて近くのマクドナルドに逃げ込んでる。 たぶんPMSだけど、今日はひどかった。子供達には、いらない、死ね連呼。 窓が開いててもおかまいなし。 また近所の人に避けられる。 旦那が子供達を連れ出してくれて…

えっとー めちゃくちゃ疲れている。 なんでこんなに詰め込んでしまうんだろ。 本当にこの癖やめたい。 ぼーっとする時間なんて1秒もないんじゃないか。 誰かと連絡取り合ってないと落ち着かない。 どこかに出かけないと落ち着かない。 それで反動で鬱になる…

毎日毎日おもらし 何度言っても夜も朝もトイレに行かない。 なんでこんなに頭悪いの？ なんで話が通じないの？ 大嫌い 子供なんていらない このストレスから解放されるなら、一生孤独でもいい

もし時間の制限がなければ、ずっと仕事していたい。 夢中になれるのも 何かを作り上げるのも 感謝されるのも嬉しい。 仕事じゃないと味わえない。 家庭でもそうできたらいいけど。 規模が小さいせい？ 認めてくれる人が夫ひとりだから？ 家でも、部屋を片付…

必要とされたい。 若い時は、それなりに体型も整っていて、女性らしさもあった。 でも、産後、体型は崩れ、胸も風船のように萎んだ。 夫とは、数ヶ月体の関係がない。 その前も、一年くらいなかった。 自分のいる意味がわからなくなる。 女でいる意味がわか…

私は昔から恋愛体質で、恋愛に依存しがちでした。 好きと言われれば好きになるし、その人のことばかり考えてしまう。 今になってそれが再発してしまいました。 相手も、私が既婚者なのは知っているので、本気ではないんでしょうが、 私の方が、だんだん嫉妬…