既婚者の恋と遺伝子の話
仕事が変わって2ヶ月。
転職して良かったと本当に思います。
自由な社風で、仕事を楽しんでいる人が多い。
仕事の状況や勤務環境をちゃんと上長が把握してくれていて、
仕事量を調節してくれるので、物足りなさも感じない。
世間話が愚痴しかなかった前職とは違い、
気分を明るく保てる環境で仕事ができていることがしあわせです。
会社の方は仕事が出来る方ばかりなので、
くだらない仕事関係のストレスも皆無。
いままで私は、本能的に生きてきたと思います。
人を好きになるのに、理由も何もなくて、
本能的に、この人の遺伝子がほしいと感じて、
一瞬で好きになることがほとんどでした。
夫は、私が欲しいもの、私に足りないものを持っている人でしたので、
この人の遺伝子を受け継いだ子供が産みたいと思って結婚しました。
そして、二人の子供を授かりました。
仕事をしていると、人の才能だったり、長所短所がよく見えます。
そうすると、夫でなくても、
この人の遺伝子が欲しいと感じる瞬間が良くあります。
仕事上の絡みが多くなってくると、
それが恋愛感情に近いものになっていることに気がつきました。
もっと話したい、近くにいたい。
ピンポイントでひとりだけ好きというわけじゃないのですが、
どちらにしても私が既婚者なので何もできません。
2人きりではないですが、飲みに誘ってくれたりするので、
好きな気持ちを伝えてはいけない状況が辛くなってきました。
いままで、好きになったら後先構わず猪突猛進していく生き方をしてきたので、
好きな気持ちをどう処理すればいいのかわからずにいます。
夫は才能もあり、私が仕事を変えてからは子育てにも積極的に参加してくれます。
ただ、既に二人、私と夫の遺伝子を受け継いだ子がいるので
さらに同じような遺伝子を持つ子が欲しいかと聞かれると
うん、とは言えない。
別の遺伝子にすごく興味があるし、
仮に別の遺伝子を持った子供を私が産めるとしたら、
すごく自分が強くなる気がするのです。
子孫を残すことが生き物の本質だとしたら、
理にかなってると思いますが、
人間には倫理というものがあるから、
それが公には認められていないですね。
人並みに世間体も気にするので、
何か行動に移そうとかはないですが。
改めて、自分の動物的な感覚の強さにびっくりしたのと、
理性で抑えるしかない切なさに耐えるしかないんだなー、と改めて思いました。
恋愛体質の人間に、結婚や出産は精神的な安定をもたらすと思います。
妻として、母として、
明らかに必要とされることで、自分の価値を認められるので。
でも、恋愛はやっぱり楽しくて、生活にハリが出るし、
何か行動に移すとか、家族を放棄するとかじゃなければ良い事かと思います。
正直、もっと一緒にいたい、飲みたい、話したい。
けど子供のお迎えがある。
家に帰らなければいけない。
それを辛く感じて、結婚しない自由な生活に憧れる瞬間もあります。
でも、生活の根幹に夫と子供がいるのには変わりなく、
それも含めての私を周りも認めてくださっているはずなので、
不倫はできないですね。
まとまりなく書いてしまいましたが、
家庭と子供を第一にしつつも、
人付き合いとしてうまくバランス取って行けるといいな、という話でした。
育児ノイローゼ。死にたい。
子供に死ねと言ってしまう。
一緒に暮らしたくないと言ってしまう。
そんなこと言いたくないのに、思ってないのに。
もう口癖になってしまった。
本当は私が死にたい。
今すぐ死にたい。
自転車に乗っている時、車がぶつかってこないかな、と思ってしまう。
でも、子供達が可哀想だと気を取り直す。
自分がダメな母親すぎて死にたい。
ダメな人間としか思えない。
全てが嫌だ。
仕事も、育児も、全てが嫌だ。
今すぐ消えたい。
急に不安でいっぱいになる時
急に、将来子供がいじめられているところを想像したり
死を想像したり
そんなことばかりが頭の中を駆け巡る時があって
不安で苦しくなります。
1月から新しい仕事が決まりました。
手洗いうがい、マスク、消毒、食事、睡眠。
基本的なことは気を付けているのに、2ヶ月に一度は熱が出て、数日前は夜中に急に嘔吐。
持病もあり、子供たちも全く熱を出さないわけではない。
こんな体調で、前よりハードな仕事ができるのか、不安でいっぱいです。
もちろん、仕事を探している時は、そんなこと考えもしなかったり、不安より希望の方が大きかった。
だけど、急に気持ちが落ち込んで、そわそわして、何もかも不安になる。
友達関係も、自分なんか誰からも必要とされてないように感じて、
頑張って連絡をとったりしていた自分が急に恥ずかしくなる。
早寝早起きをしようと21時半に布団に入ったのに、結局今まで眠れない。
やるべきことが山のようにある気がして眠れない。
紙に書き出して見ても終わりが見えない。
ずっと、何時間も手帳とにらめっこしているだけ。
それでも気持ちが収まらない。
どうしたらいいんだろう。
誰か、助けてほしい。
安心して、心が休まる時がほしい。
友人関係の悩み
下書きは溜まっていくものの更新できず、気付けばもう10月です。
昨日、色々溜まってたものが出て、お風呂で大号泣。
夫が部屋にいたから声を殺して。
だけど、久しぶりに泣きました。
私は、人付き合いが下手。
人の表情や声色、態度にびくびくしながら毎日過ごしています。
どんなに仲良くなっても、
末長くよろしくね、とお互い言い合う関係でも、
自分と全く同じ価値観でないことはもちろんわかっている。
仲良くなり、会う頻度が高くなると、
相手のちょっとした言動が気になってきます。
いままでは、だよねだよね！と共感し合えていたのに、
最近は何か違う気がする。
特に、相手が自分より気持ちの面で強かったり、
自分に出来ないことをあっさりやってのけたりすると、
違いを強く感じます。
私は、友達であろうと、優位に立ちたい気持ちがきっとあるのです。
私の中には、いつでも、恐れ、不安、嫉妬が渦巻いていて、
常に、相対的な評価を求めています。
気付けば、他者と比較し、自分か相手のどちらが上かを決めようとしています。
大事な友達でもそれは同じ。
私は、このブログの通り、
暗い性格（気にしやすい、落ち込みやすい、マイナス思考）を持っています。
それは、自分の中のすごく嫌いな部分で、
絶対に人に知られたくないところでもあります。
仲良くなって、本音で話すようになって、
その傾向があることが相手にばれてしまうと、
急に会うのが怖くなるのです。
嫌われてしまう気がして。
自分の方が下だと思われる気がして。
強い所も弱い所も、長所も短所もすべて含めて自分。
本当の友達なら、優劣つけずに嫌な所も受け入れてうまく付き合ってくれるはず。
そして、自分もそうできるはず。
そう思っていたのに、やっぱりできない。
どんなに仲良くなった人でも、
いつしか自分と比較するようになり、
勝手に嫌われているかもしれないと不安になり、
距離を置く。
私は幼少期に虐待を受けたり、
孤独だった記憶はないのだけれど、
なぜこんなに他人に怯えてしまうのだろう。
昨日、一番仲の良い友達と話していた時に、
「あなたは壁作るからね。ツンツンしてるよね。
私は割と人懐っこいよ。〇〇ちゃんも人懐っこいよね。」
と、言われ、明らかに自分との差を感じました。
違ってると言われただけなのだけれど、
「私にはできる事が、あなたにはできない。」
と見下されているように感じて、
その後は、心ここに在らずで話してしまいました。
家に帰ってからも、
「あんな風に言われたのだから、嫌われてるに違いない」
「私はいちばんの友達だと思っていて、向こうもそう思ってくれてる、と思っていたけど、もしかしたらそれは私の勘違いで、向こうは私がいちばんの友達だなんてまったく思ってなかったんじゃないか」
「私みたいにすぐ暗い考えになる人間より、いつも明るい人と付き合ってた方が楽しいよな」
と、思い詰めてしまって、
夫にそれを話すと、鼻で笑われ、
「俺はそんな事思わないよ」と一言。
そのタイミングで、
先にお風呂に入っていた子供たちにボールを投げつけられ怒ると、
「お前が遅いからだろ」と夫に言われました。
それをきっかけに、
そんな悩みを相談した自分
友達に見放されるかもしれない自分
みんなに見下されている自分
そんな自分が急に惨めに思えてきて、お風呂で大号泣するに至りました。
転職しようと思い、送った履歴書の合否通知の電話が来ないことや
今の職場でも同じような人間関係の悩みがあること
細かい事ですが、溜まりに溜まった家事など
色々と抱えきれなくなり、急にキャパオーバー。
気分が良い時と、悪い時の差が凄すぎて、身体がついていかない。
依存ー境界性人格障害ー
わたしは普段、社交的で、明るくて、人懐こいと言われます。
小・中学生の頃も、いつもにこにこしていて穏やかな子だと言われていました。
でも、初めて彼氏ができてからは、とにかく激しく依存し、
男女関係なく、彼が自分以外の人といるのが許せない、と、
彼のお母さんや、姉妹にさえも嫉妬していました。
不安で携帯が手放せず、
彼が他の人と遊んでいたりすると、
自殺すると脅したり、暴れたり、ひどかったと思います。
そして、気に入らないことがあったり、些細な事でカチンときて、
暴言を吐いて罵倒したり、人格否定したりするくせに、
一転して、あなたとしか結婚できないと擦り寄ったりしていました。
自傷行為、虚言癖、セックス依存、無駄遣い
思い出すのも憚られるくらい、10代後半から20代前半の自分の行動はひどいものでした。
調べてみると、当時の自分に見事に当てはまっています。
そして、その時の自分はそんな認識がなくやっていたのが恐ろしいです。
いま、その頃よりは客観的に自分を見られるようになりましたが
境界性人格障害の性質がまったくなくなったと言われると怪しいのです。
結婚を機に、男性に依存することは少なくなりましたが、
夫と激しく喧嘩をしたあとは、誰でもいいから別の男性と会いたい気持ちが高まります。
きっと、夫に見捨てられるのが怖くて、
いざという時に味方になってくれる人がほしいのだと思います。
また、私を必要としてくれる人がいると実感したいのです。
夫にそれを求めないのは、
私がもし喧嘩を原因に自殺未遂だったり、依存行為をしても、
夫はまったく意に介さない人間だとわかっているからです。
そして、男性でなくても、
すごく仲が良いと思っていた同性の友達が別の友達と遊んでいた場合も
嫉妬心を感じてしまいます。
親友のことを他人が褒めているのを聞くのも、イライラしてしまいます。
本当は私が一番仲良い。
私が一番この人のことを知っている。
なんでこの人は私と彼女の間にいるんだろう。
そんな優越感と嫉妬が混ざったような感情が出てきます。
自覚がある分、思春期のそれよりはましになったのかもしれませんが
根本的な性格や、ものの捉え方が、中高生の頃と全く変わっていないのだと思うと、先が怖くなります。
夫の理解と、理想の自分
今日は夫が仕事休みでした。
夫には、普段ここに書いているような私の気持ちは、あまり話しません。
夫とはタイプが違うので、馬鹿にされる気がして話せません。
でも、今日は、どうしても誰かに聞いて欲しくて、
そうしないと爆発してしまうような気がして、
少しだけ触れてみました。
私、ちょっと病的かな？
人と喋ってるときに、その人が本当に思ってる事を感じ取って、
勝手に機嫌が悪くなったりする。
人のマイナスの気持ちに敏感になってしまう。
子供がいることを忘れて、考え込んでしまうし、
お風呂や食事も忘れそうになる。
どうしようどうしよう、でいっぱいいっぱいになる。
そんなことを話しました。
それに対して夫は、
それ大変だよね。ストレス発散しなきゃ。
そう言って、ごはんを三食作り、子供二人を公園に連れ出し、
お風呂で水風船を作って「外で割ってきな」と渡してくれました。
子供達のお風呂も、寝かしつけもしてくれました。
理解者はいる。
夫は、私に協力してくれている。
私がおかしい。
私がいけない。
ずっと長年付き合ってきた自分を、私はどうして認められない？
理想の自分がどうして消えない？
ありのままの自分を認めてあげれば、
人間関係のストレスはきっと減るはず。
理想の自分なんて捨ててしまいたい。
誰かが火を付けて燃やしてくれればいいのに。
明日は一か月ぶりくらいのカウンセリングです。
何を話そう。
私は今、いっぱいいっぱいだ。
もう溢れ出しそうだ。
不安定な人間関係ー境界性人格障害ー
一対一だと、すぐに仲良くなる事が多いです。
けれども、男女問わず、人に依存しがちな自分がいます。
「私のもの」
思いたくないけれど、思ってしまう。
だから、複数人で会うときなど、
仲良しの子が他の人に褒められていたり、好かれているのを感じると、
嫉妬や劣等感で頭がおかしくなりそうになります。
ですが、年齢的にはいい大人だし、
そういう感情が出てきても、外では隠し通していました。
それが最近、色々なストレスで余裕がないからか、
あからさまにつまらなさそうな態度を取ってしまうようになりました。
大丈夫？と聞かれる事もあります。
ごめんねー、眠くなっちゃったー
仕事で疲れてるのかなー
そんな言い訳をしますが、
自分は特別扱いされないのに、
自分と仲良しのこの子だけは、面白い、可愛い、と賞賛され、
その友達の私はこんな状態。
そう考えると、自分がみじめで、悔しくて、笑っていられなくなります。
ひとりになると、そんな子供な自分が恥ずかしくて、情けなくて、
もう誰とも会いたくない、いますぐに消えたい、と思います。
昔からグループ行動が苦手でした。
自分のポジションというか、役割がはっきりさせられることが嫌でした。
私はグループの一番人気になることはできなくて、
でも一番人気の子とは深い付き合いになることが多くて、
それは、ただの引き立て役でもあるし、バーターでもあるし、
とにかく、自分はいてもいなくてもいい、ということをあからさまに認識させられているような気持ちになって
悪ぶってみたり、突拍子もないことを言ったりして、
周りの注目を集めようとした事もありました。
でも、そんなことをしても、
馬鹿にされるか、あきれられるか、無視されるだけでした。
ずっとそうやって生きてきたのに、
そんな自分に慣れる事もできず、諦める事もできず、
友人に憧れて、自分もそうなりたいと切望し、無理をしていました。
私は、過去の自分も、今の自分も、たぶん未来の自分も、
受け入れることができずにいます。
私は自分のことが恥ずかしいのです。
嫌いなのです。
みじめで、かわいそうな人だと思います。
そして、周りもきっとそう思っていると思います。
不思議能力ではないけれど、人の心の声が聞こえてくる気がするのです。
人が考えていること、発言の裏にある本心。
それを、敏感に感じ取ってしまいます。
自分の子供の自慢、顔が広いアピール、モテるアピール、この子と仲良くなりたい、どうでもいい、つまらない
会話が進む中、そんなことばかり考えている自分が、人に好かれるわけがない。
だけど、好かれたいし、認められたい。
私は一番になりたいし、真ん中にいたい。
だけど無理だから、悲しい。
たばこ
無性に吸いたくなって、一本吸ったら、すごく落ち着いた。
さっきまで、なんか買い込んできて過食でもしようかと思ってたけど
こんな簡単な事で気持ちが落ち着いた。
私は、人から見られるイメージと違う。
おとなしそう。癒し系。まじめ。
部活は吹奏楽部。
なにが？どこが？
人から見られるイメージと、実際の自分とのギャップに、小さい頃から悩んできた。
性格はキツイし、優しくもない。
まじめじゃないし、穏やかでも、癒し系でもない。
たばこもお酒も好きだ。
人に言うと、明らかに『え、、、』って顔をされるのが嫌で
人には言わないようにしていた。
私は、人に秘密にしている事がたくさんあった。
だけど、それが面倒くさくなって、辛くなって、素の自分でいるようになると
人は離れていく。
私はそんなにだめな人間なの？
イメージとのギャップがマイナスすぎるのだと思うけど、じゃあ私の見た目はなんでこんななの？
本当の自分は、世間から見ると嫌われ者なんだよな。
調子にのってる？
ママなのに。
違うよ。これが本当の私なんだよ。
