旦那との離婚

考えたくないけど、やっぱり気分の波が激しいです。

相手は会社の人、友人、家族、あらゆる人で、言葉尻が気になったり、態度が気になると、つい高圧的・攻撃的な発言をしてしまったりします。

ラインの返信が思い通りの内容じゃないと、この人に嫌われてると感じますし、顔文字ひとつでも悲しくなったりします。

これらを、「境界性人格障害なので」と割り切れたら楽になる気がします。

薬を疑いなく飲めるし、カウンセリングが必要だとも思える。

だけど、認められません。

認められない理由は、私が「境界性人格障害」を盾にし始めたら、旦那に嫌われるからです。

旦那は私のことを境界性人格障害だと認めません。

というより、「境界性人格障害の妻」である私を認めてくれません。

最初は私のことを面白がって見ていてくれました。

私の性格も受け入れてくれていました。

だけど最近急に、「あなたは境界性人格障害だから」というような発言が多くなり、今まで許してくれていたことを許してくれなくなってきました。

私が風俗をやりたいと言ったことが引き金になったそうです。

旦那とはここ数日、ラインのやりとりしかしていませんが、「いままでは自分が助けてあげなきゃいけないと思ってたけど、それが逆にあなたにとっての足かせになっているんじゃないか、自由を奪っているんじゃないかと思う」と言われました。

「好きにしてくれていいよ。」

私にとって、旦那からのその一言は見捨てられ不安を呼び起こすものでした。

女性としての価値を確かめたくて、自分の市場価値や偏差値を知りたくて、風俗や水商売をしたいとずっと思っていたのは事実です。

でも、それが家庭を壊すきっかけになるとは思っていませんでした。

旦那は私のことを止めるか、自由にさせてくれる。

そのどっちかだとタカをくくっていました。

それがまさか、「勝手にして」「好きにして」と言われるなんて、想像もしていませんでした。

ガールズバーのバイトが決まり、それに行きたい気持ちと、離婚したくない気持ちとがせめぎ合っています。

今すぐバイトをやめろと言われると思いますが、もし離婚になったら、私の居場所はありません。

その時のために、旦那以外に認めてもらえる人と場所を作らないと、と思ってしまいます。

自分でもおかしいことはわかってるんだけど、わかってるんだけどやめられないんです。

誰かの太い支えがないと不安なんです。

たぶんそれが旦那は理解できないんだと思いますし、自分でも理解に苦しみます。

自分の体が勝手に動いている感じです。

水商売で得たお金でカウンセリングに行ったら、たぶんカウンセラーさんに怒られると思います。

旦那さんは良い理解者だから大事にしなさいと言われていたので。

旦那に昨日ラインで、離婚準備を進めたい？と聞いたら、まだわかんないと言われました。

旦那に「話すことない。」と言われたので、ライン以外のやりとりを避けています。これ以上嫌われるのが怖いです。逃げたい。