突然の不安。今すぐ死にたい。

突発的な不安

急に自分がすごくだめな人間に思えてきた。

さっきまでは、症状が良くなってきたことをブログに書こうとしていたのに。

私、何をしてもうまくいかない。

ブログのカスタマイズすら思うようにできない。

記事もうまく書けない。

誰も読んでくれない。

絶対的に人に好かれない。興味を持たれない。

頭は悪いし好きなこともない。趣味も特技もない。

子育てもうまくできない。

子どもにも好かれない。

職場の人は私から誘えば飲みに行ってくれるけど、

相手から誘われたことは一度もない。

いつもみんなは私以外の人を褒めている。

私は誰からも褒められない。

私の境界性人格障害が治ったら

私の境界性人格障害の部分がなくなったらどうなるのかが怖い。

上に書いたようなことが一つも解消されない気がする。

何もない私はやっぱり

身体を売らなきゃ誰にも相手にされないような気がする。

このブログでも

「境界性人格障害の私」だから意味があるんだよね？

「子育てが苦痛で死にたいと思っている私」だから意味があるんだよね？

誰も私の治療の経過になんか興味ないし、

治ろうが治るまいが関係ないと思ってるんだろうな。

ほんとに寂しい。

自分に価値なんかこれっぽっちもない。

私が死んでも子どもが悲しむくらいで、

誰も何とも思わない。

その程度の安い命を一生懸命生かそうとする意味ってなに？

意味なんてない。

あー、急に死にたくなってきた。

死にたい。

だって生きてても死んでても、

みんなは気にも留めない。

みんなの人生の中に私はすでに存在していないようなもの。

なんで急にこんな気持ちになるんだろう。

男の人に救いを求めることさえしたくない。

存在価値がなさすぎる。

私が何を頑張ってもうまくいかないし、

誰も見てくれない。

話題の中心にいたい。

意味のある人になりたい。

でも求められてないんだもん。無理だ。