ゆるゆる子育てライフ

楽しく生きるをモットーに、今年は自分と向き合いたい。2児の母です。

考えなければ答えは出ないし、考え過ぎるとうつになる

うつなのか?単なる甘えなのか?

うつ病になったことのない人はもちろん、うつ病だと思われる自分でさえも、その境界がよくわかりません。

夫に、「今日何度も過呼吸になった」とか、「ごはんを作らなきゃいけないけど作れない」「洗濯物も畳めない」「お皿も洗えない」なんて言ったら

だって、うつ病だから。

と暗に言っているように思われるんじゃないか、と思って弱音も吐けません。


取り込んだ洗濯物がソファーに山積みになっているのも、子供達が落としたコーンフレークや食べかす、ティッシュが床にそのままになっているのも

片付けたくても体が動かないんです。

散らかった部屋にすごくイライラするのに、片付けられなくて、さらにイライラするんです。

でもこれも、夫の言う「自己暗示」なのでしょうか。

できる!できる!と思い込めば出来るようになるんでしょうか。

でも、現時点では、体のエネルギーが全く無いように感じます。

まず、「できる!」と思い込むための体力がありません。


やらなきゃ、と思うと胸が苦しくなります。


散らかって汚れた部屋、オムツ替えしたままズボンを履かせていない下の子、遊んであげられずずっとテレビを見ている上の子。

母親の仕事を何もしてあげられていない状況と、それに振り回される子供達を見ると、情けなさに涙が出て来ます。

トイレに行くのも一苦労。
ぐちゃぐちゃのふとんを掛け直すことすら出来ない。


これらは、甘えなのか。
やる気の問題なのか。

今でも、わかりません。

なんで出来ないんだろう。

理由がわからないので、ただ怠けているようにも感じます。


今までは、保育園が決まった安堵感からか、友達から連絡があれば外で一緒に遊んだり、自転車でちょっと遠い公園へ行ったりもできていたのですが

ここ一週間は、家族のようになんでも話せる友達と遊ぶ予定も、すごく面倒に感じて、出るまでに時間がかかって一時間遅刻してしまったり

会ってからも身体の疲れがひどく、頭が回らず、「疲れてる?無理しないで」と心配される始末。

義母とのお花見も、行く直前はものすごく憂鬱で、今日の予定も結局断ってしまい

最低限の人間生活がちゃんと出来ていない気がします。