毎日ギリギリで生きている

ここ数ヶ月、体調が優れません。

声が出なくなったり、寒気が止まらなかったり、

身体中痛かったり、高熱が出たり。

 

体調が悪いと気分も落ち込み気味になり、

色々と考え込んでしまうことがありました。

 

体調が悪いせいで、決まっていた集まりに参加出来ず、

勝手に仲間はずれになった気分になり

 

仕事でも、遠回しに「センスがない」と言われ、

続ける自信を失くしかけています。

 

近く、最近は滅多にない電車移動の予定があるのですが、

いまは、それが怖くて仕方ありません。

 

学生時代、たくさんの人が乗り降りする電車は、

人の視線が怖くて苦手でした。

 

自意識過剰だとはわかっていても、

自分の悪口を言われているような気がしたり、

ブスだなーと思われていると思い込むと、

その場にいられなくなって途中駅で降りることもよくありました。

 

鏡で見る自分の顔つきに、

自信のなさや疑い深さ、怯えなどが見えて、

外に出るのが嫌になる日がほとんどです。

 

性格の悪さが出ているのか、顔の歪みも酷くなり、

人と話していても気になります。

 

寝付けない日も多くなり、

夜中に暴飲暴食して体重が増え、

ますます自分に自信がなくなっています。

 

 

思えば、私は自分の現状に満足した事は今までに一度もなかったかもしれません。

 

常に上を目指す、と言えば聞こえはいいけれど、

私の場合、屈折した感情を持っている場合がほとんどでした。

 

妬みや、劣等感を紛らわす為に、

自分はもっとできると思い込んでいたのだと思います。

 

今もそうなのですが、

自分の実力では到底そこまで行けない、とわかっているのに、

悔しくて、なんで！なんで！とイライラしてしまったり、

自傷行為をして気を紛らわそうとしてしまいます。

 

指が傷だらけになり、血が出て、痛いな〜と感じると、

少し気持ちが分散されて楽になるような気になるのでしょうか。

自傷行為をしている間は何も他の事ができないから楽なのかもしれません。

 

毎日のように頭がガンガン痛み、毎日のように鎮痛剤を飲み、

やっと動ける状態の日もあります。

身体から力が抜けて、眠くて眠くて仕方がない日もあります。

 

子供達が勢い良く乗ってくるだけでも、体が痛くてキレてしまう。

些細な喧嘩にもイライラ。

食べ物一つ落とすだけでイライラ。

 

仕事のことなんか考える余裕がない。

行くだけで精一杯です。

 

子供達に当たりたくないのに、

疲れやストレスがもう溢れ出そうで、制御できない。

 

何よりも、疲れ果てています。