ボーターじゃない

都内で働く6歳(小1)4歳(年中)2児の母。境界性パーソナリティ障害(BPD)、自閉スペクトラム症(ASD)、HSPの傾向があります。目標は生き辛さの解消。※ブログ整備中。見辛くてすみません。

荒れてる

結構やばいレベルで心が荒れてる。

 

私に触れてくるものに異常に攻撃的になる。

仕事で、すみません、なく私の領域にズカズカ入ってきて、なにかを聞いてくる人に対してすごくイラっとする。それが顔にでる。

 

仕事でやってる領域に全く興味が持てなくなった。いま、仕事に関しては完全にうつ状態

大企業の客は大企業。

生活の苦しさとか、末端の実情をなにも知らないくせに、高尚な話をしてる自分たちに酔ってる人たちばかりいる会社。ほんとに吐きそう。存在がキモい。

 

やりたくない仕事のために勉強する気にならない。助けたくない人たちを助けることに尽力したくない。本も読みたくない。私の人生をこの会社に尽くしたくない。だけど、転職するにもできない。私にはなんのスキルもない。28歳でまだこんなことを言ってる自分に絶望している。

 

旦那が好きな時に好きなだけ寝られることにムカつく。

昨日は娘の運動会だったから、ごはんに連れてってあげるのかと思ってたのに、結局寝てて行こうとしない。

ひとりで2人連れて、娘が行きたがってたお寿司を食べさせに行った。土日も含めてほぼひとり育児だ。旦那が家に居たとしても。

 

今日も、さっきまで家を片付けに追われてた。大方リセットできた。

でも、旦那は1秒も手伝うことなく、14時くらいに起きてシャワーしてフラフラどっかに出かけてった。

 

旦那いなくて、私ひとりになった方がいいのかな。余計なストレスが消えて、行政の補助も厚くなる。

 

なにもやる気が出ないうつ状態なのに、気持ちの面はあらゆる怒りに溢れてる。

 

一週間、ほぼお菓子で生活してる。

食べ物が大事なんてわかってるけど、ちゃんとした献立を作る余裕がない。

体型のことも、体調のことも、じわじわと不安を感じてきてはいる。

でも、できない。

 

このブログだけが自分の唯一の吐き出し場所で唯一の救いであったのだけど、もはや自分の書いたものにすら嫌悪感を感じる。

低脳でマイナス思考で人の嫌がることを書いてしまう。

そんな自分も気持ち悪いし、周りの人間もみんな気持ち悪い。

 

いまみたいに、冷静でうつ気味だけど心が荒れてる状態が一番やばいんだよね。

時限爆弾を抱えてるような感覚。

 

携帯変えに行くかな。なんかしなきゃ。なにかを変えなきゃ。表面的なことでいいんだ、今は。